Anoche,
durante la Cumbre
sobre el Cambio Climático, o Efecto Invernadero, tuvimos la oportunidad de
entrevistar al prestigioso millonario George Soros. Una entrevista amena con un
hombre que se nota ama al mundo…
Periodista:
Señor Soros, ¿qué propone usted para solucionar el hambre en el mundo?
Soros: Propongo –contra el Efecto Invernadero, entre otras cosas- fabricar a
escala global biocombustibles que se puedan producir con el producto de grandes
cosechas de trigo y todo tipo de granos.
Periodista:
Si se fabricasen biocombustibles a escala global, ¿con qué alimentaría a las
poblaciones de bajos recursos, o sea los países pobres, o subdesarrollados, o
del Tercer Mundo?
Soros:
¡Ah! Excelente pregunta!. Les quitaremos todas sus cosechas para fabricar
biocombustibles, porque, por ejemplo: los autos y camiones, y todo tipo de
máquinas, no deberán largar gases tóxicos. Solamente será permitido que por los
escapes salga aire limpito.
Periodista:
Ahá, ¿y cómo sigue el tema?
Soros: Invertiré
gran parte de mis ganancias (decentes ah…), conjuntamente a un gran grupo de
inversores millonarios, como por ejemplo mi amigote “Vil” Gates, en
laboratorios a fin de fabricar anticonceptivos; clínicas móviles para ligar de
trompas; vasectomías; abortos; en fin, todo aquello que sirva para un mundo
mejor, controlando la natalidad masivamente. Tal cual lo planeamos en el
Protocolo de Kioto, entre otras Cumbres…
Periodista:
¿Y en los casos de China y EEUU y los países “emergentes”?.
Soros:
¡Ah, no!; ellos cumplen desde hace años con tales inversiones y políticas.
Fíjese que China Popular, aplica -democráticamente- sus políticas demográficas De 1300 millones en el 2000, ya son casi 1000 este año. EEUU ha
legalizado definitivamente el aborto a partir de la nueva ley de Salud que
implementó mi otro amigote, el gran Nobel de la Paz Barak Obama, obvio
que siguiendo los pasos de sus antecesores. Note usted que Obama está
exportando a todo el mundo en donde hay pobreza, desde condones hasta fármacos
abortivos, ¡y el éxito es rotundo!
Periodista:
Pero Soros, ¡así va a despoblar el mundo!
Soros:
¡De eso se trata!
Periodista:
¿O sea que son más de 190 países que se han comprometido a tales políticas?
Soros:
Fíjese que no, hay 2 o 3 que se hacen los “boludos”, y se niegan; pero para
ello tenemos una simple solución.
Periodista:
¿Cuál?
Soros:
Mandarles tropas de guerrilleros para que generen caos y caigan sus gobiernos,
de tal manera que se llame a elecciones –democráticas eh-, y asuman amigos afines
a nuestros “planes”.
Periodista:
¿Usted es Católico?
Soros:
¿Qué es eso?. ¡Por favor, no me ofenda!. ¡Mi concepción del mundo es el de un
Gobierno Mundial! ¡Único!. El NOM.
Periodista:
¡Ah!, ¿el Nuevo Orden Mundial?
Soros:
Sí, gracias a Dios (...) tenemos el apoyo de muchos religiosos católicos dentro del
Vaticano, que a partir del Concilio Vaticano II son los buenos masones que se infiltraron.
Igual con el resto de las religiones; que se han unido en una sola para ocupar
el lugar que les corresponde democráticamente, obviamente, ante los idiotas.
Periodista:
¿Cuáles idiotas?
Soros:
¡Ustedes, los que confiaron en este Concilio hecho a medida de nuestra Legión!
Periodista:
Pero Soros, ¡la
Iglesia Católica Apostólica y Romana es una sola!.
Soros:
¡Minga!, ahora la tenemos en el bolsillo, está “copada”.
Periodista:
Gracias Soros, me cagó, es cierto eso.
Soros:
De nada amigo. ¿Quiere unirse a mi Legión?
Periodista:
No gracias, prefiero que me quemen en la hoguera.
Soros:
Ah, me recuerda aquél Papa que dijo –tarde- “El humo de Satanás está entrando
en la Iglesia”.
Periodista:
¡Nunca mi Patria!
Soros:
¡Pero su país -la
Argentina-, es nuestra aliada!
Periodista:
¿Desde cuándo? ¿Quiénes?
Soros:
¡Ufa!, desde antes de la ansiada democracia. Ya el gobierno de Facto había
transado con nuestra Logia. Martínez de Hoz, entre tantos que se endeudaron y
se entregaron sin chistar…Ya habíamos comenzado cuando rajamos a los Católicos Españoles...
Periodista:
Me despido, sin antes desearle una feliz y santa Navidad.
Soros:
¿Qué?, váyase a la mierda con su fiesta. Usted es un Fascista, un
Tradicionalista de esa “secta” de la
FSSPX, de la cual nos vamos a encargar de infiltrarnos para
desarticularla.
Periodista:
¡Antes si te cagás!
Nuestro
buen amigo periodista fue deportado inmediatamente...
