ACI PRENSA: Alejandro Bermudez dice: “El sínodo fue una belleza, la doctrina tradicional salió incorrupta y la Iglesia ha dado una prueba de que la democracia no está reñida con la verdad ETERNA. ¡Viva Francisco!”
IZQUIERDA RABIOSA: “El sínodo fue la expresión de la timidez conservadora, todos estos maricones no han sido tan machos como para salir del placard”
IZQUIERDA: “El sínodo fue maravilloso, divorciados y homosexuales han sido reconocidos como miembros activos (a veces pasivos) de la Iglesia”
CENTRO: “El sínodo es una prueba de madurez, que todo cambie para que nada cambie, nada nuevo ha ocurrido, esto es lo que siempre hicimos pero con distinto olor”.
DERECHA: …….. (Están todos muertos).
PANORAMA CATÓLICO: “Olvidémonos de lo dicho con respecto a los Padres Sinodales conservadores que, como katejones, resultaron un tanto fallutos, vamos a lo sobrenatural pero… Putin, ahora ese sí, puede llegar a ser el “anunciado katejon”.
NON POSSUMUS: “Se sabe que Fellay firmó a escondidas y con tinta invisible el documento sinodal, con esto la FSSPX logra mejoras y reconocimientos. ¡Ya saldrá a la luz! ”
EL IVE: “¿Sínodo? ¿Cuál sínodo?”
DIOCESIS DE SAN RAFAEL: “El padre Alvarez dice que todo es un malentendido por una conjura de Caponnetto, al que no se puede saludar bajo pena de excomunión.”
THE WANDERER: “¡Esto es el producto de cincuenta años de seminarios sin leer a Shakespeare. No se puede dejar algo tan serio como la Iglesia en manos de curas!”
CASTIGAT: “Prrr, pop, ptrrr, jaja – cagó la familia- prrr, totoprrr, jaja”
INFOCATÓLICA: “¡Ganó una diputada católica conservadora las elecciones en Polonia! ¡Y un evangelista en Guatemala! En letras chicas: el padre Iraburu dice que lo que es pecado sigue siendo pecado. ¡Joder, hombre!”.
OBSERVATORIO ROMANO: “Un gran avance en los modos de… pero no significa que… pues bajo la lectura de … viene a decir que… ¡cuánta misericordia!”.
CATÓLICO ENCABRONADO: “¡Hablá bien, mierda!, ¿si no soy ni puto ni divorciado, puedo comulgar?”
SANDRO MAGISTER: “Hay quince obispos que salieron con las bombachas intactas y están dispuestos a todo una vez que recuperen los pantalones”.
CURITAS DIOCESANOS: “Lalo ¡la lona! … ¡Pepe! ¡pepona!”
OBISPO CONSERVADOR: “Ma sííí, me vuelvo a mi casa y que se le hagan dar (la comunión, se entiende), que el buey solo bien se lame.”
CATÓLICO APOCALÍPTICO: “Junten agua en bidones y carguen las baterías, muchas latas de atún y arvejas, ¡esto se repudrió!”
SEDEVACANTISTA: “Después de Lino, Cleto y Clemente, todas las elecciones fueron inválidas y los sínodos son truchos (y lo de Lino tiene fisuras, sin contar que Pedro en realidad era Simón y puede haber error in personae, porque lo nombró por el apodo)”.
ARGENTINIDAD: “El padre Calmel ya vio todo esto, giles atrasados” y “¿Participas en la política democrática? Ergo, eres de la retambufa o marchas a ello, pero puedes comulgar.”
ACCION CATÓLICA: “¡A fifar! ¡Hagan lío!”
AMA DE CASA: “Viejo, el nene juega con muñecas, creo que tiene vocación.”
PADRE DE FAMILIA: “Si por divorcio hay rebaja… ¿a cuánto la tradicional manceba?”
NENE: “¡Papá, papá! el marido de mamá hace la primera comunión, podés ir con tu novio.”
VERLAINE, RIMBAUD Y WILDE: “¡Putos putos, eran los de antes! Ahora es puto cualquiera.”
ENRIQUE VIII: “¡Qué lo parió! ¡Mirá el quilombo que me armaron a mí!”
OPUS DEI: “Como dijo Sto. Tomás Moro: “No se abrumen, no es para perder la cabeza.”
FRAT. SAINT JHON: ¿Cómo va Massa?
FRAT. SAN PEDRO: “¡Achupé, achupé, sentadita me quedé!”
